Ce que c'est vraiment de vivre avec un trouble de l'alimentation, 11 ans plus tard
Les experts estiment qu’environ huit millions de personnes aux États-Unis souffrent actuellement de troubles de l’alimentation - sans parler du long et pénible processus de rétablissement ni de l’incompréhension généralisée de ces problèmes dans notre culture. En guise de clin d’œil à la Semaine de sensibilisation aux troubles de l’alimentation (du 26 février au 4 mars), nous présenterons certains de nos contenus les plus stimulants en matière d’image corporelle, de discours diététique, de stigmatisation et de honte auxquels des millions de femmes sont confrontées quotidiennement. base. Par-dessus tout, sachez que vous n'êtes pas seul. Si vous avez besoin d'aide et vous ne savez pas par où commencer, contactez la ligne d'assistance de la National Eating Disorders Association au 800-931-2237.
Je me suis inspecté dans le miroir - quelque chose que j’avais fait tous les jours aussi longtemps que je me souvenais. J’ai regardé fixement mon reflet, tout en rondeur et en bonne santé, même si je l’avais rarement décrit de cette façon. «Cool» murmurai-je avant de sortir par la porte de mon appartement. En marchant dans la rue, j’ai réalisé quelque chose: le cruel licenciement de mon corps, ainsi que le contrôle que j’avais exercé pendant 11 longues années, étaient passés.
Les troubles de l'alimentation sont un sujet difficile et personnel à aborder. Chaque expérience est différente. Pour moi, la confusion vient moins du moment où j'allais à travers (lycée) - bien que la nature provoquant une dépendance de dormir affamé soit assez sombre - et plus de la lutte longue de dix ans que j'ai rencontrée par la suite. Je ne me suis pas senti comme moi assez récemment (j’ai marqué il ya deux ans aha moment présent), vivant sous un masque qui cachait l’insécurité et un sentiment inconnu de désespoir. Quand j'y repense, mes souvenirs sont comme des aquarelles, fondant et se mélangeant ensemble plutôt que spécifiques et concrets.
On a presque l'impression d'être dans le coma, une façon pour mon corps de se réparer discrètement pendant que mon esprit était en pause. Une grande partie de moi est forte, confiante et sociable. Mais cela m'a rendu secret et reclus, masquant les ténèbres qui imprégnaient mon corps de ceux qui m'aimaient.
Je devais faire le point sur mes entrailles - ce qui était réel et ce qui devait être jeté avec les voix qui racontaient ma maladie.
Il y a tellement de gens - des écrivains, des chercheurs et d'autres humains notables - qui s'expriment avec franchise à propos de leur période difficile au plus profond de leur vie. Mais que se passe-t-il ensuite? Post-thérapie et prise de poids - comment pouvons-nous continuer à aller de l'avant après ce que nous ressentons comme une guerre? Je devais arrêter de me considérer comme un cas unique et céder à l'idée que la pression et le contrôle, comme tant d'autres, étaient à l'origine de ma maladie intime. Quand j'étais découvert, J’ai commencé à voir quelqu'un à la suggestion du psychologue de mon lycée.
Tout d'abord, un homme qui a jeté un coup d'œil à mon débardeur et a secoué la tête. «D'habitude, murmura-t-il, ses paroles dégoulinantes de condescendance, les femmes atteintes de troubles de l'alimentation tentent de se couvrir le corps.» Il a ensuite donné des conseils clairs et précis sur les biscuits jusqu'à ce que je décide de parler. Je n’avais pas prononcé plus de quelques mots pendant toute la session. J’ai soutenu qu’il n’était pas question de «contrôle», affirmant que je n’étais pas un cas comme tous les autres. Je n’ai pas été «endommagé» ou «affligé», mais assez discipliné pour regarder comme je le voulais. Il s’avère que c’est exactement ce qu’est la lutte pour le contrôle. C’est ce que j’ai appris après avoir trouvé une personne qui, à mon avis, était en meilleure forme et qui acheva le traitement.
Ce que je croyais me distinguer, c’est ce qui m’a empêchée de rester fidèle à ces statistiques établies de longue date.. Cette prise de conscience a été utile à ce jour, comprenant ma tendance à «altérité» et ma capacité à expliquer mes problèmes de manière experte.
Cependant, des années plus tard, je ne pouvais plus bouger le gain de poids résiduel et regardais les parties de mon corps comme des corps étrangers. C’était dur et terrible, mais j’avais cette relation avec la nourriture et j’avais l’impression que je ne pouvais pas échapper. Je ne savais pas comment être en bonne santé et je ne savais pas comment me sentir normale. Je devais faire le point sur mes entrailles - ce qui était réel et ce qui devait être jeté avec les voix qui racontaient ma maladie. Je devais me permettre de rencontrer le nouveau moi, un adulte qui acceptait (et aimait finalement) ses parties, même quand elles ne ressemblaient plus à ce qu’elles étaient. Je devais me reconstruire libre de tout jugement, de toute haine et de toute jalousie.
Ce que j’ai appris, c’est l’inutilité de la comparaison et l’utilité de la supprimer de ma vie. Être debout à côté d’un poids ne vous fait pas grossir. Le garçon au bar t'a frappé parce qu'il aime l'apparence de ton corps, pas malgré lui. Les jeans sont différents pour tout le monde. La nourriture chinoise a meilleur goût que la salade. Ne vous sentez pas mal de vouloir changer votre corps, assurez-vous d’où viennent ces sentiments.
Les problèmes de poids resteront toujours ancrés dans ma réalité, mais je vais de l'avant et l'utilise comme source de force plutôt que comme une excuse pour tourner en spirale.
Une décennie plus tard, je me sens guérie, enfin libérée de la bataille solitaire que je me suis livrée presque toute ma vie. Cela étant dit, la lutte, bien que décidément plus calme et moins fréquente, reste omniprésente malgré ma distance. Je ne suis pas au-dessus de sentir l’attrait d’une forme différente, plus fine. Il se déclenche lorsque je vois une image peu flatteuse, si je remarque une déviation dans la façon dont mes vêtements me vont, ou si je souffre d'un syndrome particulièrement préoccupant. Mais je ne consacre que quelques secondes à ces pensées avant de décider si elles valent le pouvoir cérébral qu’il faut pour les vaincre.
Le fait est qu’il s’agit de délires. Lorsque je me sens particulièrement déprimé, je me souviens que mon corps a exactement la même apparence que lors de la dernière fois où je me sentais bien. La seule chose qui a changé est ma perception.
Les problèmes de poids resteront toujours ancrés dans ma réalité, mais je vais de l'avant et l'utilise comme source de force plutôt que comme une excuse pour tourner en spirale. À ce stade, je refuse de laisser mes pensées régner avec une poigne de fer, mais laisse plutôt mes cicatrices nourrir et renforcer ma façon de vivre. Sans expérience, de quoi devrions-nous parler? Qui sait qui je serais si je n’étais pas obligé de me relever et de continuer à avancer avec la permission d’être imparfait. Ne pas être dur avec soi-même a l’impression que la clé de la vie ne l’est pas? Avec ton corps, bien sûr, mais avec tout le reste aussi.
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