Ce n'est pas juste "Baby Blues": Ma vie avec la dépression post-partum

Selon l'Alliance nationale pour la maladie mentale, environ 18,5% des adultes américains souffrent de maladie mentale chaque année. Cela représente une partie importante de notre population - une personne sur cinq -, mais la stigmatisation et l'incompréhension qui entourent la santé mentale persistent. C'est pourquoi, en l'honneur du Mois de la sensibilisation à la santé mentale, nous avons lancé un appel aux lecteurs pour qu'ils partagent leurs propres expériences de la maladie mentale: leurs victoires, leurs difficultés et ce que signifie réellement de négocier une société qui se fonde sur des idées fausses. basé sur une définition arbitraire du mot "normal". Notre série Ma vie avec met en lumière les histoires brutes et non filtrées de femmes qui font face à l'anxiété, au trouble bipolaire, à la dépression post-partum et plus encore, le tout dans leurs propres mots. Ci-dessous, Micaela Oer partage un regard intime sur son expérience de la dépression post-partum.

J'ai commencé mes études de premier cycle en musique, mais après avoir suivi un cours d'introduction à la psychologie, je suis passé de la majeure en psychologie. J'étais obsédé. J'étais une jeune femme en voyage pour mieux se connaître et c'était pour moi une excellente façon de le faire. Je me souviens très tôt d'avoir été très fasciné par la théorie de l'attachement et les différents styles présentés par les enfants. Cela m'a fait penser à moi et à mon enfance avec ma mère. (J'ai eu une éducation assez difficile.) Même si je n'avais pas prévu de jamais avoir d'enfants, je gardais toujours cette connaissance à l'esprit, juste au cas où.

Avance rapide d'un an et demi jusqu'en juin 2016. Je venais de commencer à travailler à temps plein pour la première fois depuis la fin de mes études. Je me souviens de rentrer à la maison le soir et de m'être endormi sur le canapé. Un jour à l'improviste, il m'est apparu que je n'avais pas encore commencé mes règles. J'ai appelé mon meilleur ami et j'ai fait remarquer que j'étais en retard. Elle m'a aussitôt réprimandée et m'a ensuite demandé de me faire passer un test. Le lendemain, j'ai pris celui que j'avais stocké pour un jour de pluie et je l'ai pris.

Deux minutes plus tard, j'ai vu la réponse: Oui. J'étais effrayé. Je me sentais comme une vie heureuse et occupée. Une vingtaine d'années a été accomplie. Pas plus traîner avec les filles sur un caprice. Fin fin de soirée, Netflix fait la fête avec mon mari. J'étais heureux avec qui j'étais et où j'allais. Je n'étais pas prêt pour un tel engagement.

Après quelques mois, je commençais à être beaucoup plus enthousiaste à l'idée d'en avoir un. Je ne savais rien de ce qui se passait, mais j'étais heureux. J'aimais ce que je ressentais et ressemblais à une momie rayonnante. Mais en même temps, j'ai vraiment essayé de ne pas le montrer. Je voulais tellement être le "vieux" moi. Je ne voulais pas que mes amis me voient comme "la femme enceinte".

Vers sept mois, je commençais à être inquiet de ce qui allait arriver. Jusque-là, j'avais prévu dans mon esprit que je voulais faire l'accouchement naturellement et sans médicament, mais à voix haute, j'ai dit à mon médecin et à mon mari que je voulais simplement suivre le courant.

Lors d'une visite régulière à mon OB, j'ai découvert que j'avais été testé positif à la cholestase et qu'il fallait que je sois induit avant la 37e semaine pour protéger mon bébé. Cette nouvelle m'a complètement déraillé mentalement. Je connaissais les statistiques concernant l'induction, combien de fois elles conduisent à des césariennes et combien les femmes qui ont des césariennes ont moins de chances d'allaiter. Mon esprit a commencé à se défaire. J'ai commencé à avoir des attaques de panique parce que je ne pouvais pas m'empêcher de penser à ce que je ferais si mon enfant ne nouait pas de liens. J'étais tellement absorbée par un «attachement sécurisé» avec mon bébé que j'ai commencé à relire les notes que j'avais prises en psychologie du développement pour m'assurer de connaître les résultats de différentes études ayant trait à l'attachement.

Le jeudi de la semaine 35, mon médecin m'a fait savoir que je devais être induit le mardi suivant. Mardi soir est venu et je me souviens avoir marché dans le couloir à l'hôpital avec mon mari Michael et avoir vu mon reflet sur les fenêtres. Je n'arrêtais pas de penser: "Vous ne serez plus jamais la même personne que vous êtes maintenant."

Maintenant, je connais tellement de femmes qui accouchent très bien. Je n'étais pas aussi chanceux. Être induit était horrible pour moi. Aussi les contrôles du col utérin. Je me suis fait soigner une nuit sans médicaments avant que mon médecin ne suggère en même temps un traitement contre l'anxiété et un traitement contre la douleur afin que je ne me souvienne pas de l'horreur des vérifications du col utérin. Après trois jours sans progrès, j'étais épuisé et j'ai opté pour une césarienne avec un joli taraud.

À 12h54, Andreas était né. Il est sorti de mon abdomen comme Superman. Il a été immédiatement placé sur la poitrine de mon mari alors que j'étais en train d'être reconstitué (je suppose). Nous avons passé la première heure dans une pièce à peine trois et une infirmière. Je me souviens de m'avoir demandé si je voulais allaiter. Je prenais tellement de médicaments que je viens de dire «non». J'ai perdu connaissance ici.

J'étais tellement chanceux d'avoir à côté de moi un homme formidable qui s'occupe de notre nouveau fils pendant ma convalescence après une intervention chirurgicale majeure, mais même avec l'aide de mon fils, je ne pouvais toujours pas imaginer que ce bébé était à moi. Je n'ai rien senti pour Andreas. Je l'ai regardé et je savais que je devais prendre soin de lui, mais je ne l'aimais pas comme je le pensais. Je me sentais aussi très frustré par lui parce qu'il ne voulait tout simplement pas me prendre la poitrine. Je pensais: "Si je peux juste le faire prendre, il aura un attachement sain."

Deux jours plus tard, je pouvais rentrer chez moi, mais je ne le voulais pas vraiment. Je ne me sentais pas confiant dans ma capacité à prendre soin d’Andreas ou à l’obtenir. De plus, ma famille est arrivée pour voir le nouveau bébé, ce qui m'a semblé très stressant. Tout à coup, j'ai eu tellement d'opinions et de suggestions que je ne pouvais tout simplement pas les résoudre. J'étais extrêmement dépassée. Je voulais juste faire les choses comme je l'avais prévu, mais je ne pouvais tout simplement pas parler.

Les deux premières semaines ont été douloureuses. J'ai tout de suite compris ce qu'était le "baby blues". Je me suis retrouvé à pleurer sur le sol presque toute la journée. Comme je n’étais toujours pas en mesure de convaincre Andreas de prendre le lait maternisé, je prenais des suppléments de lait maternisé, mais je les détestais. Et je me détestais de ne pas pouvoir faire ce qui était naturel. Je savais que le sentiment de tristesse était normal au début, mais je ne pensais pas que je souffrais autant émotionnellement que j'étais.

J'ai rapidement récupéré de ma césarienne, mais au fil du temps, la douleur dans laquelle j'étais émotionnellement et mentalement est restée. Mais lorsque je suis passé à mon bilan de santé de six semaines et au rendez-vous d'un mois d'Andreas, j'ai menti sur le questionnaire en me posant des questions sur ma santé mentale. Je savais que j'aurais pu demander de l'aide, mais je voulais être fort. Je voulais me dépasser. Jusqu'ici, j'avais tout raté (naissance naturelle et allaitement), mais je pourrais certainement le faire. J'avais les connaissances en psychologie, je pourrais sûrement l'utiliser moi-même.

Au fil des mois, j'ai commencé à me sentir de plus en plus déconnecté de moi-même. Je n'avais pas l'énergie nécessaire pour atteindre quelqu'un. Il me fallait trop parler de ce qui se passait et je ne voulais pas accabler quelqu'un d'autre de ma douleur. Mon anxiété a atteint un nouveau sommet. J'avais des crises de panique plusieurs fois par semaine. Quand je pouvais faire dormir Andreas et que je me reposais, je ne le faisais jamais. Je fermais les yeux, mais c'était comme si mon corps était toujours en mouvement. Je me sentirais en colère lorsque mon bébé se réveillerait.

Quand il a pleuré, je voulais juste serrer ses bras. Je me suis détesté pour ces pensées.

Cet été était difficile. Je me suis poussé à sortir de la maison et à marcher tous les jours. J'ai fait des projets avec des amis. Nous sommes allés à des groupes de maman chaque semaine. Je me débattais encore. Un jour, alors qu'il conduisait dans la voiture, Andreas a commencé à crier dans son siège auto. Je n'en pouvais plus. J'ai commencé à crier, ce qui l'a rendu pire. J'ai appelé ma sœur qui a essayé de me calmer. Quelques heures plus tard, je me sentais toujours incontrôlable. Mon mari est rentré à la maison et je l'ai perdu avec lui. Puis je suis monté dans la voiture et suis parti.

Je ne savais pas où j'allais, mais je savais que je n'allais pas y retourner. Andreas et mon mari méritaient quelqu'un mieux que moi. Je n'étais pas une bonne mère. Si disparaître ne fonctionnait pas, j’avais l’impression que le meilleur choix serait peut-être une solution plus permanente. Quelques heures plus tard, je suis rentré chez moi en voiture. Il était clair que je devais demander de l'aide.

Même si je savais que la thérapie aiderait, je ne trouvais toujours pas l'énergie nécessaire pour rechercher des thérapeutes. Heureusement, mon mari a pris conscience de cela et a commencé à m'envoyer différentes options qui fonctionnaient avec notre assurance. Je n'ai toujours pas appelé.

Fin août, mon père m'a appelé pour lui dire que ma mère était à l'hôpital avec ce qu'ils suspectaient d'être un accident vasculaire cérébral. J'ai immédiatement tout laissé tomber et je suis rentré chez moi (huit heures plus tard). Il était clair que puisque j'étais la seule à ne pas travailler, je serais celle qui resterait et prendrait soin de ma mère. Ces cinq semaines que j'ai passées avec ma famille ont été vraiment mon moment d'ouverture. Comment pourrais-je éventuellement prendre soin de mes sept mois et ma maman?

La semaine de mon retour à la maison, j'ai de nouveau parcouru la liste des thérapeutes. Je suis tombé sur une personne qui ressemblait à une personne normale sur sa photo. J'ai appelé et laissé un message lui demandant si elle avait travaillé avec la dépression et l'anxiété post-partum. Elle a rappelé quelques heures plus tard et nous avons immédiatement pris rendez-vous.

La semaine suivante, je me suis assis avec mon thérapeute pour la première fois. J'étais effrayé. Je pouvais à peine prononcer des mots sans fondre en larmes. À mi-parcours de la séance, elle s’arrêta et dit peut-être les mots les plus salvables: "Tu sais que tu n'as pas à souffrir." Elle m'a suggéré de penser à prendre un antidépresseur. J'étais hésitant. Bien que je sache à quel point ces drogues peuvent changer la vie de nombreuses personnes, j'avais peur qu'elles me fassent sentir comme si ce n'était pas le cas. Mais franchement, je me sentais déjà comme une personne complètement différente.

Le lendemain, j'ai trouvé un nouveau médecin et deux semaines plus tard, on m'a prescrit Effexor.

Les semaines suivantes furent un travail ardu. Je commençais à ressentir le changement en moi par rapport au médicament. J'avais l'impression d'avoir plus d'espace dans ma tête pour penser plus clairement. Mais dans mes séances, les mêmes choses ont continué à arriver. J'avais du mal à comprendre comment l'accouchement s'est déroulé. Cela me dérangeait que je ne m'en souvienne plus. Cela me gênait qu'Andreas n'ait jamais réussi à prendre le verrou. Mais ce qui m'a le plus dérangé, c'est que je ne serai jamais la même personne qu'avant ma grossesse. J'étais confiant dans la personne que j'étais auparavant, mais je n'étais pas confiant dans la femme que j'étais maintenant.

Nous avons abordé ces problèmes de front. J'ai commencé à m'aimer pour la personne que j'étais maintenant. Je me disais chaque jour que je m'aimais. J'ai écrit de petites notes sur notre porte avec des affirmations positives. J'ai suivi Hoda Kotb sur Instagram, car elle a d'excellents posts édifiants.Et cela a lentement commencé à fonctionner. Avant la fin de l'année, je suis arrivée à ma session et je lui ai dit: "J'aime mon fils et je m'aime moi-même".

Avec le temps, les choses se sont beaucoup améliorées. Vers le premier anniversaire d'Andreas, j'ai commencé à me sentir un peu faible. On m'a dit que cela se produit souvent à l'occasion de l'anniversaire d'un événement traumatisant. J'ai continué et je peux dire avec joie qu'en février, je me sentais comme une nouvelle personne. Je sentais qu'à ce moment-là, si j'avais eu une journée difficile, j'avais les outils pour m'aider à sortir de mon funk.

Cette expérience a été de loin la chose la plus difficile à surmonter. Au lieu d'utiliser les connaissances que j'avais acquises grâce à mes études en psychologie pour vaincre ma dépression et mon anxiété, cela s'est retourné contre moi et c'est presque devenu la raison pour laquelle je me sentais si mal. Il m'a fallu huit mois pour demander de l'aide, connaissant les signes. Mais je l'ai fait. Et ça m'a changé. Sans que je le sache, cela m'a transformé en quelqu'un que je ne savais pas que je voulais être.

Cela m'a fait apprendre la patience, l'acceptation de soi et le fait que nous devrions être fiers des personnes que nous devenons dans des temps difficiles. J'ai réalisé que le fait de prendre des médicaments ne veut pas dire que je n'ai pas la capacité de m'aider moi-même. Je m'aide moi-même en donnant à mon corps ce dont il a besoin pour fonctionner correctement. Cela m'a poussé à commencer à parler de ce que j'ai vécu et, grâce à cela, j'ai pu entrer en contact avec des personnes qui ressentaient la même chose. J'aimais le "vieux" moi, mais j'aime davantage ce moi. Et quand le prochain chapitre commence, je l'aimerai aussi.