7 choses à savoir avant de visiter un spa

Les visites au spa sont un délice, n’est-ce pas? Tout ce flânerie dans une robe de chambre relaxante et dorlotante, rien de plus inquiétant que de vous faire prendre la photo parfaite des jambes de hot-dog et d'un verre de prosecco devant la piscine, mais attendez une minute… Cette robe ne fait pas tout à fait Ce pantalon en papier vous offre un wedgie tout-puissant, les vestiaires sont remplis de gens «de la maison nue» et vous avez oublié de vous raser les jambes ce matin (et tous les matins pendant les trois dernières semaines).

Pas si relaxant maintenant…

Avant de laisser ces pensées gâcher votre visite, il vaut la peine d'écouter un peu de tiquette de spa, ces règles non écrites de ce qu'il faut faire et, peut-être plus important encore, ce qu'il ne faut pas faire peut faire toute la différence pour ce que vous appréciez votre jour et assurez-vous de tirer le meilleur parti de chaque seconde. Que vous soyez un novice qui passe les heures de la robe de chambre ou que vous ayez toujours fait du spa, nous pouvons tous nous rappeler un peu de la meilleure pratique en matière de spa. Des manières de massage à la politesse de pube, voici ce que vous devez savoir.

L'argent, l'argent, l'argent

Les pourboires pour les services de beauté peuvent être pénalisants dans le meilleur des cas. S'inquiéter de la nécessité de donner à la personne qui s'est lavé les cheveux, même si elle a trempé le dos de votre haut en soie et que la température de l'eau est passée de la lave à l'hypothermie est suffisamment stressante lorsque vous êtes complètement habillé dans un salon. Essayez de fourrer des fleurs usagées dans la poche de votre robe de chambre et vous obtiendrez une ambiance distincte «services rendus». Évitez cet inconvénient en ajoutant des pourboires à la fin lorsque vous passez à la caisse.

Cire, cire

L'épilation intime est tellement pleine d'euphémismes (Regardez, même si nous en avons utilisé un! Pour être intime, lisez ce qui suit: vous ne pourrez vous retrouver que dans votre gyna et votre interlocuteur important), vous avez pratiquement besoin d'un menu de fartage via google Traduire. Les faits de base sont les suivants: UTILISEZ la lingette d’hygiène qu’ils vous laisseront, surtout si vous avez les fesses faites (nous sommes sûrs que nous n’aurons pas besoin de vous dire pourquoi). DEMANDEZ des informations sur la situation des culottes. Rien de plus qu’une simple ligne de bikini, comme à Hollywood ou au Brésil, vous serez probablement sans pantalon.

Mentionnez lors de la réservation si votre dernière cire a été longue ou si vous n’en avez jamais eu auparavant. Ils peuvent recommander un rendez-vous «vierge» spécial ou conseiller un peu de garniture.

Chut…

Vous connaissez cette voix que vous utilisez dans un bureau à aire ouverte lorsque vous essayez de réserver un test de frottis / vous disputez avec votre partenaire sans ce fouineur assis en face de vous? Exploitez-le et utilisez-le dans tous les espaces communs du spa. Le murmure de votre spa est un outil précieux pour vous assurer de ne pas gâcher la journée des autres clients en racontant comment vous vous en êtes rendu compte avec la chaîne de courrier électronique hen-do de Kate.

N'oubliez pas que ce n'est pas parce que vous ne pouvez voir personne que vous ne pouvez pas vous entendre. Derrière toutes ces portes closes se trouvent des personnes qui essaient de se démarquer pendant les traitements, et elles ne veulent vraiment pas que vos ruminations sur quoi prendre pour le déjeuner gâchent cela.

Pantalon Smarty

Rien ne provoque une plus grande angoisse (c’est la crainte de se faire dorloter, plutôt que des sous-vêtements de contrôle du corps) que le grand casse-tête en papier. Vous les trouverez dans votre casier ou sur le lit médicalisé, ressemblant à un croisement entre une couche pour adulte et une ceinture pour serviettes hygiéniques des années 20. Ils ne correspondent à aucun corps humain, ni battant comme des rideaux de courants d'air de part et d'autre de vos mors, ni vous sciant en demi-soie dentaire. Ils sont là pour protéger votre modestie et empêcher que vos sous-vêtements ne soient recouverts d’huile, de faux bronzage ou de cire, mais vous n’êtes pas obligé de les porter.

Si vous préférez ne pas le faire, dites simplement, et le thérapeute peut soit faire des choses intelligentes avec des serviettes pour vous maintenir décent, soit vous pouvez rester vous-même.

Attraction nue

Nous avons tous entendu des histoires d'horreur sur des débris et des buissons dans des saunas et des hammams surpeuplés, mais nous nous sommes calmés. Cela ne se produit pas vraiment au Royaume-Uni, où la plupart des gens gardent leur maillot de bain dans toutes les zones communes, dans les piscines et les salles de traitement thermique. Les vestiaires sont évidemment une histoire différente, mais prenez un peu de considération pour vos collègues changeurs. Vous ne voulez pas être la personne qui sèche le pubis dans le miroir ou se rase les jambes sous la douche dont elle parle à tout le monde cette nuit-là, n'est-ce pas?

Massage champ de mines

Vous avez réservé un massage du dos, mais votre thérapeute vous tire le bas du pantalon pour que votre cul nu soit à plat sur la table. Ne t'inquiète pas. Cela peut paraître étrange au début, mais le massage des fesses fait partie intégrante de votre traitement. Nous portons des tas de tensions dans notre «bas du dos» (un autre euphémisme sanglant), de sorte qu’ils auront besoin de mettre la main sur votre pêche pour obtenir le meilleur effet possible. Certains massages peuvent inclure une option de seins, mais le thérapeute vous demandera toujours si vous souhaitez l'inclure, et la supercherie de la modestie avec un drap ferait honte à David Blaine.

Il suffit de demander

Enfin, si vous n’êtes pas sûr de quelque chose, demandez simplement. Aussi stupide que cela puisse paraître, nous vous promettons que votre thérapeute l'a bien entendu - et bien pire - auparavant. C’est votre traitement, et vous n’allez pas en profiter pleinement si vous vous inquiétez pour quelque chose.