5 personnes LGBTQ + racontent leur histoire à venir

La société s’est informée de telle manière que dès sa naissance, cela signifie que vous êtes hétérosexuel et cisgenre, à moins que vous n’expliquiez le contraire. Mais ce n’est pas une conversation passagère, comme celle de l’équipe sportive que vous essayez au collège; c'est une situation qui suscite de l'anxiété, de l'inquiétude, du doute et de la peur - peur de ne pas être accepté, peur du jugement. La citation en deux mots de Lin-Manuel Miranda, "L'amour est l'amour est l'amour" est un simple rappel que, quel que soit le sexe de la personne dont vous êtes amoureux, l'amour est au cœur de votre attrait, le Les chromosomes des deux parties ne définissent pas si la relation est valide ou non.

Toutefois, la conversation sur les «arrivées» reste un événement marquant pour les personnes LGBTQ + et, en tant que société unie, nous ne pouvons qu’espérer qu’elles sortent de l’autre côté, accueillies à bras ouverts. Bien sûr, ce n'est certainement pas toujours le cas, mais pour ceux qui ont mis en place un système de soutien solide, nous pensions partager leurs histoires pour offrir espoir et inspiration et, le cas échéant, être une source de chaleur. flous dans ce climat politique difficile. Cinq personnes LGBTQ + partagent leurs histoires ci-dessous.

"Je viens d'une famille noire, méridionale et religieuse, alors l'idée de sortir était un sentiment terrifiant. J'ai d'abord parlé à ma mère par un texto quand j'avais 21 ans. Elle m'a dit qu'elle m'aimait, peu importe quoi et a mentionné une écriture de la bible sur Sodome et Gomorrhe. Par peur de la réponse mitigée, j’ai décidé de ne pas l’engager, et nous sommes entrés dans une phase où il ne faut pas demander, ne rien dire. Je vis en Californie, c’était donc facile de vivre deux vies séparées. J'ai réessayé sept ans plus tard quand j'étais dans une relation sérieuse.

Cette fois-ci, quand je suis sorti, j'étais un peu plus apologétique, en l’approchant avec une attitude à prendre ou à laisser. J'étais prête à dire au revoir à ma famille si je n'étais pas acceptée, car je sentais que la personne que je leur présentais était un mensonge complet. J'ai appelé et envoyé un texto à ma famille pour lui dire que je changerais le statut de ma relation sur Facebook et je voulais le leur faire savoir avant que les médias sociaux ne le découvrent. À ma grande surprise, tout le monde a été très favorable. Mon beau-père et ma mère sont mes plus grands défenseurs. C'est un processus, et chacun doit l'aborder à sa manière et en son temps.

Il est très important d'être fidèle à soi-même à tout prix. Vous n'êtes pas seul. "- Antwan

"Eden m'attendait sous son porche alors que je rentrais dans l'allée. Je l'avais appelée pour lui dire que j'avais besoin de parler. Nous nous sommes garés dans un cul-de-sac au coin de la rue et je me suis assis tranquillement pendant quelques instants. voulais tellement avouer mon secret, mais je ne pouvais pas supporter de le dire. Je détestais le mot. C'était la pire chose que l'on puisse appeler un garçon au lycée. La seule syllabe portait le poids de la honte qui me laissait ramper Avec un cœur douloureux, je lui ai murmuré doucement: «J'ai besoin que tu me le demandes. Elle savait ce que c'était.

'Est-ce à propos de Sean?' elle a demandé. J'ai hoché la tête. 'L'aimes-tu?' Oui. Et même si je savais depuis des années, dès la deuxième année, J'ai commencé à lui dire que ces sentiments m'étaient étrangers. Que je n'avais jamais ressenti cela à propos d'un autre garçon et que j'étais terriblement confus. Cela m'a peut-être donné l'impression d'être encore un homme, ou peut-être que ce n'est pas aussi difficile de dire «je suis gay» que de dire «j'ai menti jusqu'à maintenant." "- Michael

"Pour moi, le sujet de" sortir "est différent de la plupart des gens. Je suppose que vous pourriez dire que je ne suis jamais officiellement allé voir ma famille. Suis-je toujours dans le placard? Non, je ne le suis pas.

"Je n'ai pas commencé à fréquenter d'autres gars avant l'âge de 17 ans environ - l'été précédant ma dernière année de lycée. J'ai rencontré un gars en ligne et je me rendais en douce à la Nouvelle-Orléans. C'était à environ quatre heures de route de La maison de ma mère, loin de mes amis et de ma famille. Un jour, je passais du temps avec deux de mes meilleures amies, Brenna et Micha, qui savaient que je voyais quelqu'un, mais elles ne savaient pas de qui il s’agissait. Le compte Myspace sans fin de la journée indique des photos de filles disant: "Est-ce que c'est elle?" Finalement, ils sont tous deux allés chercher mon téléphone portable.

Je me souviens de m'être accroché au téléphone pour une vie chère. Bien sûr, ils ont enfin reçu mon téléphone et ont vu le nom du garçon. C'est à ce moment que je suis officiellement sorti vers mes amis. Heureusement pour moi, j'ai quelques-uns des meilleurs amis du monde. Ils ont haussé les épaules et étaient plus en colère que je ne leur ai pas simplement dit. Nous avons passé le reste de la journée à partager des histoires et rien n’a vraiment changé. Je suis amie avec eux tous les deux et les aime beaucoup.

"En ce qui concerne ma famille, je commençais à rentrer à la maison comme si rien n'était différent. À un moment donné, mes parents ont compris que j'étais gai (comme s'ils ne l'avaient jamais compris auparavant.) Je ne me suis toujours jamais assis avec mes parents et j'ai eu la conversation. Je le regrette à bien des égards. Je me souviens qu'un jour, ma mère avait pleuré sur un parking en disant qu'elle «ne voulait tout simplement pas que ma vie soit plus difficile qu'elle ne devrait l'être», après m'avoir demandé de ne pas être aussi éloquent à l'idée d'être «tu sais».

"Bien que je parle encore à ma mère des gars avec qui je sors, elle me donne des conseils, et tout est normal, il y a toujours une opacité qui, à mon avis, est injuste pour ma famille. Je ne pense pas que mes parents comprennent vraiment ce que signifie être gay. Peut-être pensent-ils que c'est un choix. Je n'ai jamais été doué pour la confrontation en face à face et cela me fait peur de penser à m'asseoir et à en parler. Quoi qu'il en soit, au fil des ans, il est devenu évident pour tous les membres de ma famille que je suis gay. Je ne sais pas à quel point ils peuvent s'y connecter, mais je sais qu'ils m'aiment sans condition et je dois l'apprécier le plus possible.

Tout le monde n'a pas la même chance que moi. "- Taylor

"Enfant, j’ai porté le poids des attentes des autres partout où je suis allé. J'étais "supposé" être un garçon, donc je devais jouer le rôle. Pour ma présentation hebdomadaire dans ma classe de maternelle, je volerais les figurines de mon frère pour les présenter à la classe, même si j'avais secrètement la plus grande collection de Barbie de toute la Nouvelle-Angleterre. J'ai pratiqué tous les sports que ma ville de banlieue pouvait proposer pour plaire à mes parents, tout en rêvant des uniformes que je porterais si on m'avait attribué une femme à la naissance.

À 9 ans, j'ai admis ma femme à moi-même. Se faufiler dans la salle de bain de ma mère et se maquiller était devenu pour moi un rituel, alors c'est en regardant dans le miroir de sa vanité que je me suis dit, Je suis une fille, mais je ne le dirai jamais à personne. À partir de ce moment, mes luttes avec l'identité de genre ont commencé à refluer et à devenir de plus en plus complexes au fur et à mesure que je feignais d'être enfant. Maintenant, non seulement tout le monde dans ma vie est au courant de ma féminité, maisJ'ai maintenant une plateforme pour parler de mon identité de genre ouvertement et publiquement, m'aidant à être fier de mon parcours de découverte et d'acceptation de soi.

«Quand je suis arrivé publiquement en tant que trans, j’étais pétrifié. C’était le début de ma dernière année à l’université et j’avais 21 ans, confus et vulnérable.Le maquillage a été l’évasion de ma masculinité, comme il l’a toujours étéet j’ai finalement trouvé le courage de le porter hardiment et en public. Je passais des heures à peindre, couche après couche, en voyant une sorte de beauté semblable à une poupée prendre vie chaque matin. Je me suis fié énormément à mon maquillage pour être vu correctement, en maquillant astucieusement la présentation qui est finalement devenue normale pour mes amis et mes camarades de classe..

Cela m'a donné un goût de confiance en ma féminité que je n'avais jamais totalement ressenti auparavant - le seul problème était quecette confiance a disparu dès que j'ai lavé mon visage. Je n'avais pas encore appris comment avoir confiance en ma féminité sans toutes les cloches et sifflets physiques. Le maquillage était l'armure que je portais contre le monde extérieur et j'avais très peur que je ne sois pas accepté sans elle. Ma famille et mes amis ont soutenu de manière épique ma transition et mon expression de genre, mais ma crainte était que personne d'autre ne soit.

J'ai eu des cauchemars de ne jamais trouver de travail après l'obtention de mon diplôme et d'avoir à supprimer l'identité que je n'avais pu revendiquer que récemment. Je ne pensais pas que le monde de l'entreprise m'accepterait. Je n'aurais pas pu être plus dans l'erreur. "- Nicola

"J'étais ironiquement sur le chemin de l'église avec ma famille lorsque j'ai décidé de sortir. Ce n'était certainement pas prévu, mais c'est arrivé.

«En grandissant, j'ai toujours été un garçon manqué, selon ma famille et mes camarades de classe. Je portais tous les jours des tee-shirts et des jeans amples. Les robes et les robes n'étaient pas pour moi, mais ma mère les a forcées de force. moi-même, comme si porter des vêtements de femme me normalisait d'une certaine manière. J'aimais jouer avec les garçons du quartier et n'avais pas beaucoup d'amis de petite fille parce que nous n'avions rien en commun, même si j'avais très envie de vouloir être accepté par eux. Ils jubileraient sur leur terrain de jeu, mais je n’ai jamais eu un garçon en bas âge.

Les garçons étaient mes amis, tout simplement. Puis, un jour, Intentions cruelles est venu à la télévision et bien que j'étais beaucoup trop jeune pour la regarder, j'ai attrapé la partie où Sarah Michelle Gellar et Selma Blair se sont embrassées et j'ai ressenti quelque chose. C'est à partir de ce moment-là que j'ai compris que ce sentiment de nostalgie que j'avais pour les filles de ma classe était davantage un sentiment d'affection pour elles, mais je ne pouvais en parler à personne. Mes parents et ma sœur me demandaient toujours quel garçon, je pensais être mignon, et je m'en débarrassais.

Je pouvais dire à leurs regards qu'ils étaient inquiets.

"Puis, en ce jour fatidique sur le chemin de l'église, ma sœur n'a cessé de me pousser et de me harceler, me demandant pourquoi je n'avais fait que des" trucs de garçon "et finalement laissé échapper:" Tu es une lesbienne! " Je me suis tourné vers elle et j'ai crié: "Vous savez quoi? JE SUIS!" La voiture était complètement silencieuse et ma mère s'est arrêtée sur le bord de la route. Elle m'a regardé d'un œil mort et a dit: "Chérie, si tu aimes les filles, alors tout va bien." J'ai immédiatement éclaté en sanglots et ai embrassé ma mère. C'était comme si on me soulevait un poids.

Et même si j'ai grandi dans une famille chrétienne, la religion n'a jamais été utilisée contre moi. J'ai continué à aller à l'église tout au long du lycée et même au collège. Oui, il y a des secteurs conservateurs de droite qui peuvent considérer que l'homosexualité est un «péché», mais j'ai rencontré de nombreux confrères chrétiens qui acceptent largement ma sexualité. L’église a été une grande source de communauté pour moi. "- Emily

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