Comment apprendre à aimer mon identité sexuelle m'a aidé à apprendre à aimer ma cellulite

En tant que femme noire et bizarre, ma relation avec mon corps et mon identité a été compliquée.

Bien que je sache ce qu'une femme est «supposée» être - mince, blanche et féminine, en suivant les nombreuses règles du regard masculin - je ne sais pas ce qu'une femme comme moi, une bisexuelle biraciale, est supposée ressemblez, exactement.

Cela n'aide pas que mon identité elle-même soit une chose avec laquelle il faut compter. J'étais au collège quand j'ai réalisé que j'étais probablement bizarre. Malgré mon soutien total à la communauté LGBTQIA +, lorsque j'ai réalisé que je faisais partie de cette communauté, je me suis retrouvé en train de sombrer dans une dépression. Et si je n'étais pas vraiment drôle? Et si je me trompais? Et si j’essayais de sortir avec une fille et réalisais que je ne l’aimais pas vraiment cette façon et a fini par jouer dans le trope des lesbiennes se faire "duper" par les filles droites?

Je ne savais plus qui j'étais.

Mon chemin pour aimer mon corps et aimer mon identité s'est imbriqué dans la mesure où, finalement, tout m'est arrivé à apprendre à m'aimer moi-même, peu importe qui je me sentais «supposé» être.

Il me fallait des exemples de ce que je pouvais être, mais à l’époque, je ne pouvais pas trouver de personnes comme moi. Quand je pense au mot femme, une image très spécifique apparaît dans ma tête. Quand je pense drôle femme noire, il y a une sorte de forme vague que je ne peux pas définir.Mais ce que je sais de cette forme, c’est qu’elle ne porte probablement pas son poids comme je le fais.-ou ont presque autant de cellulite.

Même si les femmes de couleur queer sont représentées dans les médias, elles sont incroyablement belles, comme si leur beauté… servait de moyen pour équilibrer leur «mauvais» problème: leur folie, leur noirceur ou les deux.

Aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours eu de la cellulite.J’ai passé plus de temps que je ne tiens à admettre que je me tenais dans le miroir de la salle de bain et que je tenais le cul plus haut pour voir s’il disparaîtrait. Je me suis agrippé les hanches et je me suis demandé de quoi je ressemblerais sans elles. Et quand j’ai réalisé que je n’étais pas dans la vingtaine, j’ai commencé à me demander si j’aurais l’air plus bizarre si je pouvais les éliminer tout de suite.

Cela tient en grande partie à la manière dont les femmes queer sont représentées dans les films et à la télévision. Même s’il s’agit de 2017, il est encore rare de voir des femmes queer dans les principaux médias, et quand vous le faites, elles sont souvent maigres, la peau autour de leurs cuisses et leur cul lisse, ce qui n’est absolument pas capiteux. Des spectacles comme Le mot Je et des films comme Le bleu est la couleur la plus chaude et Au-dessous de sa bouche présenter queerisme comme une chose incarnée uniquement par des femmes minces, façonnant continuellement la culture queer comme appartenant à ces corps et tout simplement hors de portée des personnes ayant un corps comme le mien, des personnes grasses ou des personnes handicapées.

De plus, la blancheur s’intègre à ces femmes, ajoutant à l’idée profondément imparfaite que la quiétude appartient aux Blancs.

Lorsque ma copine et moi-même sortons avec des amis, qu'ils soient hétérosexuels ou hétéro, je suis celle qui est étiquetée femme ou girly alors qu'elle est poussée dans un rôle de butch / stud, bien qu'aucun de nous ne s'identifie à l'un ou à l'autre - et je sais c'est à cause de nos corps. J'ai les hanches larges et un gros cul; elle a les hanches étroites et le muscle maigre. C’est quelque chose de très choquant de mettre une tenue dans laquelle je me sens bien, de partir avec nos amis les plus proches, d’être la version la plus authentique de moi-même et de ne pas être toujours lue comme je le devrais.

Il se sent toujours profond et tranchant, et je ne sais jamais comment le réparer. Je ris, mais les étiquettes me traversent l'esprit, et pour le reste de la nuit, je me sens simplement éjecté.

Mon type de corps est devenu quelque chose que je désire souvent fuir, comme si avoir un corps qui se lit plus facilement comme androgyne - quelque chose de tordu injustement et inexactement pour signifier mince - rendrait mon corps plus comme à la maison.

Alors que la culture noire est généralement considérée comme plus permissive en termes de types de corps, accepter de plus grosses cuisses ou de plus gros fesses ne signifie pas nécessairement accepter des choses comme la cellulite, quelque chose d'aérographe en quelques secondes avec la bonne application, quelle que soit l'identité de la femme. la photo. Quand je me lève la nuit pour faire défiler Instagram et les dizaines d’objectifs sur mon fil Instagram Explore, je ne vois pas les gens qui me ressemblent. Peut-être que leur type de corps est similaire, mais le manque de fossettes ou de creux dans leur peau me rappelle encore une fois que mon corps est considéré comme «faux». Ça fait mal.

Même si les femmes de couleur queer sont représentées dans les médias, elles sont incroyablement belles, comme si leur beauté, approuvée par la société, servait de moyen pour équilibrer leur «mauvais» - leur quiétude, leur noirceur., ou les deux.Les femmes de couleur queer dans le grand public n’arrivent pas à être moyennes, et elles n’ont certainement pas la cellulite.

Alors, comment pourrais-je me tenir dans le miroir avec ce corps et cette peau et m'appeler moi étrange? La question est une question avec laquelle je me bats maintenant et le serai probablement toujours parce que ce n’est pas seulement un problème personnel. C’est culturel. En ce qui concerne l’identité, la fatophobie dominante de notre culture fait tout, que ce soit pour faire grossir, les femmes androgynes ont l’impression qu’elles ne comptent pas pour que les gens aient l’impression de ne pas pouvoir profiter de l’été ou de la nourriture à cause de leur poids. Au-delà de l’identité, les dégâts continuent, les gros ne bénéficiant pas des soins adéquats à cause de leur poids.

Dans le grand schéma des choses, ma relation avec ma cellulite me met dans l'embarras. Cela semble être quelque chose que je devrais pouvoir dépasser. Mais la réalité est quetant que notre culture lie directement notre valeur à notre corps, il ne sera pas facile de surmonter cette frustration atroce. se sentir comme si j'étais supposé ressembler à autre chose pour être qui je suis.

Cependant, au fond de moi, je sais que ma valeur ne dépend pas de mon poids, ni de l’endroit où mon corps porte de la graisse, ni de celui où ma peau se plisse. Je sais que je ne suis que cet être biracial et bisexuel, peu importe à quoi mon corps ressemble. Ma sexualité dépasse mon corps et il n’ya pas de mauvaise façon pour moi de la vivre. Et j'espère qu'avec l'augmentation de la représentation des femmes queer et des personnes non-binaires de couleur, je trouverai plus de gens comme moi, je me verrai en eux et je n'aurai pas l'impression de manquer quelque chose et de faire tout ce queer faux.

Ma cellulite est la preuve que j’ai vécu, grandi et changé, et mon corps est aussi fluide que mon identité. Et tout aussi valide.

Cette histoire a été publiée à une date antérieure.

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